I have also decided to insert my German diary = "Communication with Deity " - from February 2 to 8,
If I want to learn, how an extremely dramatic scenario builts itself up gradually, I can observe it here!
"A Learning Experience with Embedded Denial" (see the info in Interview with the Folks, Part II))

2009_02_02, Monday, 8:50, [later: from Arad to Bet-Nehemya] - This is the continuation of the diaries, insert - since               January 22, 2011, in "Communication with Deity, June 2003"]

2009–02–02
8:49 Wozu war diese Nacht, schlaflos, dann mit der ploetzlichen Idee das REisetagebuch vom Yellowstone Park September 1995 aufzuschlagen – traurig zu sein, dass ich mich nicht mehr an die Schoenheit erinnere, die ich da beschrieb, aber doch an das wundersame Miteinandersein mit Uri, Ronnit , Jonathan und Rotem – und dann ekliges Traeumen?

Und das Chaos in puzzle piece 54, wo ich "T" [einst ausgetauscht fuer "Tomer", als seine Mutter drohte mich zu verklagen und meine website zu loeschen) wieder mit "Tomer" ersetzen wollte, und was dann alle t's – mehr als 1300 auf dieser Seite – mit "Tomer" ausgetauscht hat, und dann eine Stunde Arbeit -remote control - mit Immanuel und nun ist es immer noch nicht ganz in Ordnung. Natuerlich "Light's Way to dwell in Hell" und "Tomer" – auf dieser Seite musste es ja passieren, wenn etwas passieren musste, aber warum das alles?


"Lies jetzt nochmals die ganze Seite – d.h. lies sie bis zu Ende, ohne irgendetwas zu verbessern zunaechst oder ein link hinzuzufuegen. Du wirst schon verstehen, wie diese Seite mit deiner Not betreffs der Not der Menschen in deiner Umgebung und in der Welt zusammenhaengt. Du willst es doch lernen, dein persoenliches Ganzsein und Wohlsein mit "der Mutter in der Hoelle" in eins zu setzen – verstehst du: nicht "zu balancieren", sondern "in eins zu setzen". Dass "Tomer" Efrat – von deren Selbsthass du so beruehrend in puzzle piece 7 geschrieben hast – die Ausrede gibt, vor sich selber davon zu laufen, vor allem nun, da sie sich nicht mehr ins Rauchen fluechten kann, ist doch ein "klassischer" Ausdruck von Hoelle, der Hoelle der Mutter. Heute, wenn du wieder fuer einige Tage zu Efrat und Mika faehrst, sollst du dir dieser Hoelle staendig bewusst sein und mit keinerlei Worten – die auf grate-full-ness, zest-full-ness and full-fill-ment anspielen – Efrat triggern. In unsrem Gleichnis von "Light's Way to dwell in Hell" steht absolut nichts vom "Herausholen aus der Hoelle"! Auch deine Traeume heute nacht, und dein Schmerz ueber Ronnit und Uri angesichts der wunderschoenen Zeit, die ihr 1995 in Boulder/Colorado miteinander hattet, dienen alle nur dazu, dass du "in die Hoelle faehrst" und dort dein Licht , das Licht deines Bewusstseins, deines Erbarmens, deines Liebens leuchten laesst – ohne preaching and teaching, hoerst du! Wenn "die Mutter" bereit ist fuer teaching, wird sie es dich wissen lassen! Gib dich bis zu deiner Abreise ganz diesem puzzle-piece 54 hin – obwohl du von der Un-reife von .triptych so geplagt bist , hilft dir jeder Tag des Er-Lebens mehr , diese Eingangsseite reifen zulassen - als mentales Arbeiten daran. Heute ist Efrat dran und Efrat allein!"

Ich danke euch sehr, diese Worte habe ich so noetig gehabt! [Febr. 16, 2009: Little did I know, what these words were preparing me for...]


From .liberation:
"You may liken your role here to that of the bodhisattva
who vows to wait for liberation
until all beings can achieve this state.
However, you need not worry about anyone outside of yourself.
It is your own fragments who have been left behind
through the neglect of detachment
or the banishment of repression.
They now await your compassion and your courage
for their redemption."

2009–02–03, Tuesday, Bet Nehemya, 8:35

Das war ein grosses Geschenk – die "zufaellige" Busfahrt mit starchild Julianna, und wie ich ihr ein Resonanzboden sein konnte. So exakte Intuition, gar Inspiration – dass "ich" ploetzlich und fuer eine Stunde der Gnade – ohne kontinuierliches Miteinanderarbeiten – so hilfreich sein durfte! Nun gebt ihr die Kraft und Ausdauer, alles, was sie verstanden hat, unmittelbar in die Tat umzusetzen!

Es war gut mit Efrat, Immanuel und Mika, und Efrat moechte, dass ich ihr Gespraechspartner fuer das Buch von Allen Carr: Easyway ( to stop smoking) bin diese Woche. Es war ich, die ihr das link zu einer Gruppe, die Marathon's mit dieser Methode anbietet, geschickt hat. Sie sagt, sie will dieses ganze Jahr all den Themen widmen, die mit dem Rauchen und sich vom Rauchen Befreien zusammen haengen.
Die Aufgabe, die ihr mir gestern so ans Herz gelegt hat, will also gleich in etwas ganz Praktisches umgesetzt werden. Sogar heute frueh hat sie mich schon gefragt, ob ich schon in dem Buch gelesen haette und war etwas enttaeuscht, dass ich nur sagte: "Ja", aber noch keinen Kommentar hatte -ausser dem von gestern nach ihrer Vorstellung des Buches: "Einsamkeit ist nicht dasselbe wie Motivationslosigkeit, bzw. umgekehrt". Sie versprach, heute zu lesen, waehrend ich mit Mika spiele.
Ich will mich also – nicht ganz, aber hauptsaechlich auf dieses Buch konzentrieren, um ihr die Botschaft im Gespraech zu uebermitteln, weil ich nicht sehe, wie sie "dazu kommt", das ganze Buch zu lesen.

"Ja genau, dies muss deine Intention fuer heute sein. So oder so hat es mit deinem Focus 2009 zu tun, und du kannst infolge davon auch leichter dein triptych gestalten. Du musst nur die Seite freimachen von deiner Polemik mit Achinoam und deinem ganzen Prozess mit 2009, damit auf der ersten Seite, ausser der Uebersicht, wirklich nur die Botschaft deines Focus 2009 "hinueberkommt".

Dann bitte, "gebt" mir "ein", welche Godchannel Seite – all dieweil ich "die besten" schon "verschwendet" habe.

"Quatsch! Was die besten sind, kann nur jeder-jede fuer sich entscheiden. Also warum nicht die Seite, an der du gestern so sehr gearbeitet hast: .liberation! "

Gute Idee. Und wo soll ich die Photos von dem Klavier-"drama" zwischen Vater und Tochter "unterbringen"?

"Vielleicht auch da! Es ist ja auch ein Ausdruck von Erregung und Erfuellung.
Und am besten, du gehst – in deinen Einfuegungen von Gegenwart in alten Seiten – immer "der Nase nach", ohne viel zu systematisieren und zu tuefteln. Es ist da wie mit deinem Slogan, den du Julianna verkauft hast: "Wisse , was du willst, teile mit was du willst, und dann lass los and lass geschehen was geschehen will" Wenn dein desire dein "focus 2009" ist, dann wird er sich auf diese Weise erfuellen, ohne dein eingrenzendes Denken und Handeln."

Danke!

2009–02–04 , Wednesday, Bet Nehemya

Jede Art von Interaktion, sei sie physisch oder in meiner Einbildung ruft eine leichte Spannung hervor. Immerhin habe ich jetzt, mitten im vorigen Satz, Micha angerufen, und da er grade mit Ra'ayah vom Krankenhaus zurueckfuhr, und er sagte, es ginge ihr jetzt gut und dass sie 10 Jahre juenger aussaehe, bin ich wenigstens diesbezueglich beruhigt. Auch das kurze Zusammensein mit Mika – "willst du, dass ich dir ueber das Zwergenbaby in der Hoehle singe? " – "Ja" und dies mit weiteren Erklaerungen von Woertern , die sie nicht kennt, tat, woraufhin sie von sich aus um das Lied von den Stoerchen bat – also auch dies war "in Ordnung", und ueberhaupt das Zusammensein mit Efrat, zumal sie sich zusammengenommen und doch noch einige Seiten in dem Buch gelesen hat, und ueberhaupt – wir mehrere Gelegenheiten hatten, teils von mir initiiert, um uns ueber das Buch auszutauschen. Ich fuerchte nur immer noch, dass es zwar "logisch" ist , wie Efrat sagte, und viel Gedankenarbeit erfordert, da alles, was angenommen wurde ueber Gruende des Rauchens und Gruende fuers Nichtaufhoerenwollen , umgedreht werden muss, aber dass die Arbeit sich auf die mentale beschraenkt.
Trotzdem will ich auch heute wieder viele Stunden dem Lesen des Orginaltextes im Internet und dem Anmerken in der hebraeischen Ausgabe widmen, wohl auch wieder in die Natur gehen (Chamsin) und dort lesen. Ich muss nur klar darueber sein, dass ich das fuer meine eigene Erkenntnis tue und nicht fuer Efrat, sonst setze ich sie unter Druck, und sie wird es noch bereuen, dass sie mich zum Gespraechspartner wollte.

"Ja, das ist ganz wichtig. Es ist gut, dass du ihr keine weiteren Briefe schreibst – die Lektion von gestern hast du gelernt. Aber wenn du ihr sagen kannst, dass du das Buch zuende gelesen hast und bereit bist, dich zu aeussern zu was und wann immer sie will, und ihr auch nochmals anbietest, ihr den workshop zu bezahlen, dann hat sie genug Anreiz, aber nicht zuviel Druck."

Ist es denn richtig, dass ich fast alles andre "lasse" (die Geschichte mit Narda und Oree, die an meiner e-mail mit den 4 links zu vier "Wellen" liedern nicht interessiert waren, sich nicht einmal dafuer bedankten und ueberhaupt ploetzlich den Namen Michal waehlen wollen, waehrend andrerseits Mika im Bett zu ihrer Mutter sagte: ich heisse Gal-Yah) (Boris, der fragte, ob er an meinem Computer arbeiten koenne, dann aber – wohl weil ich nicht davon begeistert war und ihm auftrug, meinen Hausleuten einen Zettel zu schreiben, dass er mit meiner Erlaubnis in meiner Wohnung sitze – eine Loesung fand, um an seinem eigenen Computer zu lernen) – also dass ich Welt und Menschen und Familie und sogar Healingkiss "beiseite lasse" , um mich diesem "Groessten aller Skandale der Menschheit, einschliesslich nuklearer Waffen" (Allen Carr) zu widmen?

"Ja, es ist richtig, und wir sagen es noch einmal: fuer zwei Zwecke: um der Mutter in Efrat noch naeher zu kommen und um noch tiefer zu verstehen, wie Erregung und Erfuellung von Kindesbeinen an als bewusstes Ziel vor Augen gesetzt werden muessen, sodass "Cain's" Kaempfen um Anerkennung von Andern, was ja auch der ersten Zigarette zugrunde liegt, wie Efrat selber betont hat, zumindest bewusst gehandhabt wird. Deine Erkenntnis war es ja, dass hinter dem Cain Problem: bin ich etwa wert oder nicht, auch die Tatsache steht, dass es so schwer ist, dies Gefuehl, etwas wert zu sein, aus dem eigenen Innern und der eigenen Lebensgestaltung zu schaffen. Lies mal deine Seiten ueber Cain, da hast du doch schon dran gearbeitet, was dem Menschen das Gefuehl seines Wertes verleiht."

Das sieht mir alles so aussichtslos aus, aber ich will eurer Fuehrung trauen, und die eben besagt fuer diese Tage – mich in die hineinzufuehlen, die sich vom Rauchen verfuehrt und dem Rauchen versklavt sehen.

18:16: Was sollte nun das? Ich schrieb euch von meinem nicht sehr erquicklichen Seelenzustand, da hoerte die Maus auf zu arbeiten! Den schweren Tisch so zu ruecken, dass ich den Stecker erneut in den Computer stecken konnte, half nicht, ich musste den Computer ausmachen, ohne Maus, d.h. ohne safe machen zu koennen, immerhin arbeitet sie jetzt wieder. Ich schreibe nicht nochmals, was ihr ja schon wisst, und kopiere hierher nur, was mir bei Allen Carr gefehlt hat. Dass, wenn gar nichts mehr hilft, immer noch Body da ist, das habe ich eben selber wieder erfahren: ich ging jeden Schritt und Tritt und tat jeden Handgriff mit aeussersten Bewusstsein und tiefstem Spueren. Das erweckt sogleich die Dankbarkeit, und das wuerde gewiss auch Efrat helfen, von derem Selbstbetrug – jeden Tag eine Zigarette – (und es ist natuerlich nicht nur eine, wie ich an dem Gefaess auf der Veranda sehen konnte ) ich so enttaeuscht bin.
Where is the boundary between releasing judgments, brainwash etc. and denying feelings? See Allen Carr, Hebrew page 172. Only once, p. 191 he mentions breathing, crying and screaming as helpful.
Twice he mentions the term "Positive Thinking", and this is what it is – beyond judgment release: positive thinking.

And only on p. 201 he mentions, that the helper should help making life interesting and enjoyable, instead of putting this task at the beginning and at the end of his "method".

"Was du von uns hoeren wolltest und was wir dir mit Liebe sagen wollen , ist dies:
Auf keinen Fall darfst du Efrat auf ihren Selbstbetrug aufmerksam machen. Dass sie sich durch die "eine" Zigarette doppeltes Leiden zufuegt, weil sie 1) den Effekt der Befreiung verspielt und weiter von der Sucht gefangen ist , 2) aber leidet, weil sie dem "kleinen monster" nur so wenig gibt – wird sie lernen, wenn sie das Buch weiterliest. Ueberhaupt sollst du ihr jetzt nichts von den Maengeln sagen, die du an Allen's Methode entdeckt hast. Ja du hast recht, uebrigens, dass das denial, was er sich selber und allen seinen Schuelern auferlegt hat, sich schliesslich in seinem toetlichen Lungenkrebs ausgedrueckt hat. Trotzdem hat er mehr als vielleicht ein andrer Mensch dazu beigetragen, dass Menschen sich selber mehr achten koennen. Und das ist es doch, woran du dein Leben lang arbeitest. Dies allein ist es, was du Efrat gegenueber betonen sollst. Lass sie die Maengel der Methode selber herausfinden. Das Gleichnis mit dem Schwimmbad ist gut: er und sie gehen zusammen hin, aber selten schwimmen sie zusammen, weil bis die Frau , die nur ihre Zehe ins Wasser steckt aus Angst vor der Kaelte, schliesslich im Wasser, ist, ist die Zeit schon fast herum. Wenn "er" aber von ihr verlangen wuerde, es so zu machen wie er (oder du!), naemlich sofort ins Wasser zu gehen, dann wuerde "sie" eben gar nicht mehr zum Schwimmbad kommen. – Du kannst auch wirklich bei deiner Absicht bleiben, Efrat einen workshop fuer 1800 NIS zu bezahlen, trotz deiner Vorbehalte gegenueber der Methode. Allein die Tatsache, dass sie in der Gesellschaft von andern potentiellen Abstinenzlern sein wird, von denen sie dann auch spaeter Unterstuetzung erfahren oder ihnen geben kann, ist das Geld wert. Wir sagen es noch einmal, Keine Predigt! Keine Vorwuerfe! Vertraue auf ihren eigenen Rhythmus.
Was deine Muedigkeit von dieser Konzentration auf ein unbefriedigendes Buch betrifft, so tust du ja das Rechte, du fuehlst was du fuehlst und vibrierst was du fuehlst und nimmst an was du fuehlst. Ja du bist sicher, dass dies wirklich deine Aufgabe gestern und heute war. Deine Welle (apropos Narda's Tochter, die nun doch Galyah heissen wird) wird dich schon wieder nach oben tragen. Sei geliebt und getroestet!"

Danke!

2009-02-05, Thursday, Bet Nehemya

Ihr Lieben! Dass Allen Carr an Lungenkrebs gestorben ist – obwohl erst 23 Jahre nach seiner Befreiung von der Sklaverei des Nikotins – hat Efrat einen schweren Schlag versetzt, wie sie sagt, zumal sie gehoert hat, dass viele, die das Rauchen "aufgegeben haben", an Lungenkrebs sterben. "Wozu dann alles!"
Also von meinen "Kraehen" an diesem Morgen war diese Sorge die Schlimmste, dass Efrat gestern nicht in dem Buch gelesen hat und dass sie vielleicht ueberhaupt nicht weiterliest, und trotz meiner Absicht, dass ich fuer mich selber lese, habe ich Angst (!), dass meine Anstrengung umsonst war.

"Nichts ist jemals umsonst, aber wie deine Absicht mit Efrat erfuellt wird, darueber hast du keine Gewalt. Du bist auch nicht verantwortlich dafuer, sie jetzt staendig an das Buch zu erinnern. Dein blosses Dasein ist Erinnerung genug, zumal du ihr gesagt hast – auf ihr Draengen, dass du bis zum Ende des Shabbat's bleiben sollst – dass du es nur tun wuerdest – nicht fuer Tomer, nicht fuer Mika, nicht fuer Immanuel – um sie zu unterstuetzen im Lesen des Buches.
Und jetzt zur Hauptsache deiner "Kraehen" heute frueh: es ist gut, dass du erfasst hast, dass es nicht darum geht, die eine oder andre Kraehe loszuwerden, sondern die Chance zu nuetzen, um Mich, die Mutter, sowohl "stellvertretend" fuer alle Menschen zu umarmen, als bei Mir in der Hoelle zu weilen.

DARUM: ALLES WAS DIR VON DEINER FAMILIE ANGEBOTEN WIRD ODER VON IHR ERBETEN WIRD,

SOLLST DU ANNEHMEN , NICHT NUR TROTZ DEINER AENGSTE VOR ERWARTUNGEN

UND TROTZ DEINER SEHNSUCHT NACH DEINER HEILIGEN EIN-SAMKEIT,

SONDERN EBEN WEIL DIE NICHT-EINSAMKEIT SOLCHEN GEFUEHLSTUMULT IN DIR HERVORRUFT.

DU MUSST DICH DEM AUSSETZEN,

DAS IST DEINE CHANCE, STELLVERTRETEND FUER ALLE BEI MIR IN DER HOELLE ZU WEILEN. "

                  I am studying this a year later, January 22, 2010, on the Eve of Immanuel's 47th birthday,
                  in a situation of great tension, but my path must be different this time: I must depart !

Ich verstehe und ich zittere.

"Du hast aber noch mindestens 8 Stunden vor Dir, in denen du all-eins und ohne irgendwelche "Auflagen" von aussen, im Heiligtum Kraft schoepfen kannst."

Ist es nicht absurd, laecherlich und undankbar, dass ich solche Angst habe vor zwei Tagen im Schosse meiner Familie – Immanuel, Efrat, Mika, Tomer, obwohl gar keine speziellen Probleme in der Luft lauern?

"Lass das Richten! Im Gegenteil sei dankbar, dass dir eben diese Absurditaet hilft , "Efrat" zu er-barmen (to womb), wenn sie von ihren Problemen und Leiden "dis-proportional" ueberwaeltigt ist."

Ich danke euch!

15:45- Efrat tat es wieder; obwohl ich mich zweimal erkundigte, sowohl heute frueh, als ein paar Stunden spaeter, als sie ploetzlich anrief, sie wuerde die Einkaeufe schon heimbringen, wann Tomer kaeme, was erst in etwa 2 Stunden haette geschehen sollen, riefen sie mich unsanft aus einem ausnahmsweise tiefen Mittagsschlaf. Nun ist er da, und sie ist wieder weg, und er hat schon wieder gehandelt mit mir: er will erst morgen spazierengehen, nicht heute.

17:54 Wir haben schon laenger als eine Stunde vor Liedern gesessen, die durchaus interessant sind , vor allem das erste – fuer meinen 2009 focus.

http://www.youtube.com/watch?v=tZtQOwhRa30
http://www.seekalyric.com/song/Perkele/Moments

http://www.justsomelyrics.com/1934843/Perkele-Flame-Lyrics
http://www.youtube.com/watch?v=39PQKUeGggE

http://www.lyricstime.com/dropkick-murphys-heroes-from-our-past-lyrics.html
http://www.youtube.com/watch?v=kv62_C0_ozI

Dennoch war und ist es mir schwer, dass Tomer hier ist, obwohl er wirklich nett und sogar lieb ist. Jetzt grade ist er am Computer in seinem Zimmer und von 6 Uhr an will er Efrat's Tonnen von gewaschener Waesche zusammenlegen, dafuer dass sie – wie am Telephon von ihm aufgetragen – einen Film fuer ihn – uns – ausgeliehen hat. Der Film – "Fighting Club" – den ich mir schon ein wenig "zu Gemuete" gefuehrt habe, aengstigt mich auch. Viel Gewalt darin – obwohl die Gewalt "Gefuehle" ausdruecken und nicht Gewalt verherrlichen will, so heisst es in einer Analyse. Aber zunaechst muss ich noch drueber weinen, wie Efrat mich zum zweiten Mal mit Tomer ueberfallen hat. Schon das vorige Mal wollte ich ihr sagen: "Bitte kuendige wenigstens eine halbe Stunde vorher an, dass du mir Tomer aufhalsest". Heute hat sie angekuendigt, dass sie Einkaeufe heimbringt (die ich dann mit viel Arbeit im Kuehlschrank – wo immer nur hinzugekauft und altes verrottet und nicht einmal weggeschmissen wird – dort eingeordnet habe), aber mit Tomer stand sie einfach vor der Tuer, und machte sich aus dem Staube, ging sogar mit Mika und Adar zur Erzaehlstunde nach Kfar Daniel, was ueberhaupt nicht geplant war, und kam erst kurz vor acht wieder. Es ist ganz klar, dass sie ihn auf mich schmeisst. Ich haette da ja auch gar nichts dagegen, wenn sie mich ordnungsgemaess bitten wuerde, oder zumindest informieren wuerde. Ich kann aber gar nichts sagen, denn wenn sie merkt, dass auch mir es schwer ist, mit Tomer zu sein – obwohl ich ja wirklich gar keinen Grund dazu habe, wenigstens wenn ich meine judgments z.B. bezueglich seines Rauchens und kein richtiges Ziel mit seiner Zeit zu haben, loslasse – dann hat sie ja noch mehr Grund, ihn aus dem Haus und aus der Welt zu wuenschen. Was ist das bloss fuer eine Zwickmuehle, in die ich mich da hinein manoevriert habe? Hab ich das wirklich? Auch ihr Draengen, dass ich uebers Wochenende dableiben soll, hat doch nur den Grund, dass sie dann von Tomer etwas befreit ist. Ich bin ja dafuer urspruenglich hierher gekommen – um mit Tomer zu helfen, also darf ich mich in keiner Weise beschweren. Was ist dann also so schwer? Mit Menschen zu sein, die nicht "erregt und erfuellt" mit ihrer Zeit umgehen, die aber auch nicht "zu funktionieren haben" und gar der Zeit nachrennen, - das ist mir einfach un-er-traeglich.
Aus 3 Gruenden:
(1)_ weil ich staendig in Panik bin, dass sie was von mir erwarten,
(2) - dass ich – im Dasein fuer sie und Mitsein mit ihnen – der Intensitaet ermangle, die fuer meine Erregung und Erfuellung notwendig ist.
(3) dass ich auf sie das nicht-Befriedigtsein , vor dem ich solche Angst habe, projeziere.

Ich habe schon mein Leben lang gesagt, dass es mir nie langweilig ist mit mir selber, aber sehr langweilig sein kann mit andern Menschen.

"Daran siehst du eigentlich, warum du dir diese Uebung in deinem Drama schaffst:


(1) du willst doch herausfinden, wie du ohne aeussere Stimulierung oder Schaffensmoeglichkeit - Erregung und Erfuellung erfahren kannst. Da du dich freiwillig gar nicht in eine stimulationslose Situation begibst und zumindest bisher der Computer immer funktioniert hat (sogar das Mausproblem hast du gestern geloest), schaffst du dir die Gelegenheit, eine hoehere Frequenz des Fuehlens und Schaffens zu erlernen, indem du dich – ueberbewusst – in die Gegenwart von deinen Akteuren begibst, die weit entfernt von deiner angeborenen wie erlernten Faehigkeit sind, jeden Atemzug in Erregung und Erfuellung zu leben.


(2) Waehrend du die Qual der Suche nach etwas ganz Unbekanntem erleidest, wirst du zudem staendig mit deiner Sehnsucht nach deinem Alleinsein ringen und diese "laecherlichen" Gefuehle stellvertretend fuer die Menschen fuehlen, vibrieren und umarmen.


(3) Gleichzeitig kannst du deine "panic of expectations" vibrieren und heilen.


(4)Was deine Projektion auf T oder einen andern Akteur : "ich habe Angst, dass du nicht erregt und nicht erfuellt bist", betrifft, so kann da wohl nichts helfen ausser dass du diese Angst mit all deinem Atem und Koerper vibrierst und mit all deinem Herzen umarmst."

Indem ich mir eure Analyse einpraege, finde ich die Lage noch beaengstigender und aussichtsloser!


"Aussichtslos nicht, - die blosse Tatsache, dass du es wagst, ein solches Don Quichote Ziel anzupeilen – wird uns alle um einen grossen Schritt weiterbringen. Aber du musst, in der Tat, deine ganze Energie, Zeit, Hingabe, darauf wenden und nicht davonrennen. Augenblicke oder sogar Stunden, da du mit uns all-eins sein kannst, wirst du in deinem Drama zur richtigen Zeit schaffen – so wie jetzt."

                   January 22, 2010, 19:27 Israel time (Immanuel, Efrat and Mika are in the Italian Alps)
                   I am stunned, that I was led to read this now in the situation where I am ever more certain,
                   that I am NOT to take all these difficulties upon myself, on the contrary,
                   that I must help E. to wean herself from me for the sake of empowering herself!

Immanuel hat angerufen und zuerst nicht verstanden, warum Efrat mein Hierbleiben wuenscht, zumal – wenn T an ihren beiden Plaenen fuer Shabbat teilnehmen will, ich moeglicherweise den ganzen Shabbat alleine sein werde – gab aber zu, dass ihnen das erlaubt, "flexibel in Bezug auf Tomer" zu sein. Aber ich brauchte ja sein Einverstaendnis gar nicht, um zu wissen, dass es fuer MICH richtig ist, mich dieser "Tortur" auszusetzen. Die Frage ist, ob ich das judgment, dass es eine Tortur wird, loslassen kann.
(Febr. 9- little did I know, how much of a "torture" it would be, and for "real" reasons, not for "ridiculous" ones...)

"Du hattest doch ohnehin vor, den Unterschied zwischen judgment-release und denial zu studieren. Tu dies in den Minuten, die du fuer dich allein hast, und atme viel und mache viel Paula. Body wird dir nicht nur zur Seite stehen, sondern dich tragen."

(Feb. 12 – I still didn't come around to study this difference, since I'm still busy with the image composition around the Embedded Denial Learning Experiences on the pages .folksinterview2 and .folksinterview3)

Ich danke euch!

2009–02–06, Friday, Bet Nehemya, 8:38

Ich bin schon wieder hilflos. So grosse Worte von T gestern, dass wir um 8 Uhr losgehen und dass er kein "Antipath" sein wird (wie ueblich am Morgen). Jetzt bin ich in sein Zimmer gegangen: "Tomer, weil du mir gesagt hast, ich solle dir keine Schuldgefuehle machen, verkuende ich dir, dass es schon nach halb neun ist." Gar nichts! Und obwohl ich fuer mich selber froh bin fuer jede Minute mit mir allein, so habe ich doch Angst, dass dieses Brechen seines Versprechens ein weiterer Grund zum Selbsthass fuer ihn sein wird. Ausserdem war Efrat sehr nervoes, sie haette die ganze Nacht nicht geschlafen, weil eine Muecke (im Februar ist es so heiss, dass Muecken ausschluepfen...) sie ins Augenlied gestochen hat. Als sie sagte: "ich habe die Zigaretten auf Immanuel's Schreibtisch gelegt", und ich nicht gleich verstand, dass es um die 4 Zigaretten geht, die Tomer von ihr am Tag bekommt, wenn er hier ist, wurde sie sehr ungeduldig: "Als wuesstest du nicht die Regeln in diesem Haus." Dummerweise sagte ich: "aber Tomer hat gestern mehr als 4 geraucht." "Das dachte ich mir doch – er betruegt mich." Aber dann sah ich auf der Veranda in dem neuen Glaeschen (zwei schon von Zigarettenstummeln gefuellte hat ich extra vorgestern sauber gemacht und ganz rein gewaschen) 4 Stummel, also mindestens 2 von vorgestern abend und zwei von gestern abend. Sie betruegt sich also auch selber. Was soll ich denn damit machen? "The secret smoker" ist eines der Kapitel bei Allen Karr. Und Tomer behauptet natuerlich wie alle Suechtigen: "Ich bin nicht suechtig, ich geniesse die Zigaretten". Ihr Lieben! Ich will wirklich nicht meinen Seelenfrieden mit diesen Suechtigen und mit diesen Versprechenbrechenden und Luegenden stoeren lassen.

"Was sagst du da bloss, Geliebte? Das sind doch Fragmente von dir, oder zumindest Aspekte von dir, von uns. Aber wie du dich "selber" nicht richtest und mit dir selber in kleinen Schritten gehst, und dir selber verzeihst.... "

Nein, aber damit wuerde ich ja Grenzenlosigkeit erlauben und ein "facilitator" sein.

"Bedenke , dass du weder Efrat's Frau noch Tomer's Mutter bist und das Grenzensetzen also nicht an dir ist. Das Einzige, was du lautwerden lassen musst – und dies nachdem du innerlich dein ganzes Erbarmen einsetzt und in keiner Weise von ihnen in deinen eigenen Hoehlen getriggert bist – ist dies: "Liebst du dich, wenn du dich selbst beluegst?" Es ist richtig, dass auch dies ihnen grosse Schuldgefuehle erwecken wird, aber zumindest nicht dir gegenueber sondern nur sich selbst gegenueber. Und das Wellengerippel, das davon ausgehen und dich einholen wird, das musst du leiden und in deinem Erbarmen vergehen, verloeschen lassen. Lass dich ausserdem bei jeder Gelegenheit mit dem Buch sehen, wenn du fuer dich selber immer wieder eine Seite zufaellig oeffnest und eines der Argumente mehr verinnerlichst. Vertraue, dass diese deine Konzentration auf sie ausstrahlen wird, ohne dass ein Wort gesprochen wird und ohne dass sie sich bewusst werden."

Ich bin – es ist schon 9:04 – dennoch persoenlich getriggert von Tomer's Nichtaufstehen. Ich bin so wuetend, dass ich ihn gern bestrafen wuerde, indem ich selber in die Natur gehe und er mich nicht findet, wenn er aufsteht. Oder ihm ein rasendes Donnerwetter zu machen. Weil es ja doppelt fies ist, dass er nicht aufsteht, nachdem wir beschlossen hatten, dass die Gate-Story von vor einigen Monaten noch gut gemacht werden muss. Es geht doch nicht an, dass er jetzt (?) irgendwann aufsteht und ich bin einfach verfuegbar. Was soll ich denn nur machen! Ihr sagt, ich solle nicht getriggert sein, aber ich bin es!

"Ja, dann hast dir doch wohl diesen trigger geschaffen, weil eine Hoehle in dir nach Heilung schreit.
Hast du nicht gestern wieder   n a c h gegeben? Du wollstest mit ihm gleich aus dem Haus und er hat dich mit Verhandlungen um den Finger gewickelt! Sogar mit "bist du beleidigt, wenn... " hat er dich manipuliert. Da ist es wohl gut, du gehst wirklich allein zur Hoehle, damit du deine Wut allein abreagierst. Und es geht ja nicht an, dass ihr nachher zusammengeht oder dass du den Film mit ihm weitersiehst. Wichtig ist bloss, dass du deinen Trigger nicht an ihm auslaesst! Auf , geh aus dem Haus! Und spaeter – ertrage es, dass es keine Interaktion zwischen euch geben wird und du an den gestrigen Aengsten um so mehr leiden wirst."

Ich zittere, ich weine jetzt vor Wut und Frustrierung.

"Ja, geh damit jetzt, denke nicht darueber nach, was nachher sein wird. Jetzt musst du dich nur um deinen trigger kuemmern, nur um dich selber!"

13:32 Ich bin schon 1 1/4 Std. wieder hier, Efrat und Mika sind vor kurzem gekommen (zumindest unbewusst blieb Efrat so lange wie moeglich dem Haus mit T. fern...) , mit T. gab es nur diesen Wortwechsel (auf seinen Anruf antwortete ich nicht): "Savta?????? Warum hast du mich nicht geweckt?"
Ich zog ihn in sein Zimmer auf sein Bett und ahmte genau Tonfall und Satzinhalt nach vom Morgen.
"Ich habe ueberhaupt nichts gehoert!" Ich lachte zynisch. "Ausserdem kannst du ja von alleine aufstehn, du bist doch kein Baby!" Dann sagte ich: "Ich hoffe, du kannst dich selber lieben trotz dieses erneuten Brechens deines Versprechens. Ich jedenfalls kann mich nicht selber lieben, alldieweil ich wieder in deine Falle getappt bin gestern, die Falle deines charmanten Manipulierens, deines Versprechens usw."
Damit trennten wir uns, er ging zur Tuer meines Zimmers hinaus, und ich machte sie von innen zu.
Seitdem fuehle ich mich zum Kotzen miserabel und moechte mal wieder sterben. Es hat doch alles keinen Sinn.

16:45 – Daran hat sich noch nichts geaendert. Ich habe unsaeglich viel geatmet, gestrampelt im Bett, selbst geschrieen und geweint, und nichts hat sich gebessert. Immanuel ist zurueckgekommen, ich habe ihn noch nicht gesehen. Efrat hat gekocht, und er hat wohl zum Schluss dabei geholfen. Es war ein solcher- technischer - Krach, dass ich nicht einschlafen konnte. Ich zwang mich, nun in dieser Seelenlage zu bleiben, und mich durch nichts abzulenken. Nun nach drei Stunden bin ich so lethargisch, dass mir schon alles egal ist. Was soll ich mit euch reden? Ich fuehle mich so wertlos, fuehle mich als ein solches Nichts, dass ich auch nicht glauben kann, dass das ihr seid, die zu mir reden. Wenigstens habe ich jetzt einige Traenen im Auge. Mit Tomer hat dieser entsetzliche Trigger vielleicht gar nichts mehr zu tun. Aber mit was dann? Ich war so sicher, dass die Gate - Story [see K.is.s.-LOG August 25] sich nicht wiederholt. Und nun, da sie sich wiederholt hat, ist mein ganzer Babel-turm des Gluecks und der Ganzheit auf einmal eingestuerzt und nichts scheint mehr dazusein von allem was ich erreicht habe. Und da ist kein Licht, was meinem Willen zuhilfe kommt. Ja ich will gar keine Hilfe mehr, es ist ja doch alles Illusion. Keine Heilung, gar nichts. Ein 14jaehriger Enkel , der zum soundsovielten Male was verspricht und es nicht haelt, ja mich zum Narren haelt und es dann noch nicht mal zugibt ("warum hast du mich nicht geweckt? Ich habe nichts gehoert") – wie kann mich das in ein so tiefes Loch werfen? Ich habe mich auch ueber Gal Mor vor 5 Tagen aufgeregt , und ich bin immer noch verletzt von ihr, bzw. ich bin immer noch boese mit mir selber, dass ich "vertraut" habe, dass sie mich wirklich sehen will und zu diesem Zweck den ersten passenden Zeitpunkt waehlt, der auch fuer mich logisch ist. Diesmal mit Tomer habe ich die Zeit genau abgemacht. Ja ich habe ihn – spaet aber doch geweckt, eben damit nicht wieder die Gate-Story passiert. Ich wollte aber nicht an seinem Bett stehen und fragen: "Hast du mich gehoert?" Ach warum gehe ich das ganze nochmals durch, es hilft ja doch nichts, ich weine nur mehr jetzt, das Einzige was gut ist.

Aber warum schaff ich mir denn solche Trigger? Warum vertraue ich – ich kann mich gar nicht besinnen, ob ich mir diesen trigger schon ein Leben lang zuziehe? Vielleicht habe ich groessere Dinge geleugnet, und nun will der Lost Will bei so einer Kleinigkeit explodieren? Ja, das ist die einzige Erklaerung, die ich finde. So oft vertraut, so oft enttaeuscht, so oft den Schmerz hinuntergeschluckt. Was faellt mir dazu ein? Der 15. Juli 2006- Nebo-let-Go. Dass kein Mensch kam, niemand von meiner Familie, niemand von meinen starchildren, niemand von meinen Freunden, und selbst Avi erschien nicht im Begegnungszelt. Aber habe ich da vertraut? Doch wohl ja, denn sonst haette ich ja das Ganze nicht in Szene gesetzt. Und was war mit all meinen Partnern? Die nicht mal zu meinem 60. Geburtstag kamen. Das habe ich aber nicht hinunterge-schluckt, also das hat mit Tomer's Trigger nichts zu tun. Ist es nicht mein ganzes Leben? Mein Vertrauen, dass das was ich will und mit so unendlicher Muehe auch zu verwirklichen suche, nicht zustande kommt? Und nun kann ich nicht mal ein Kind dazu bewegen, mit mir in die Natur zu gehen. Was bin ich doch fuer ein laecherlicher Zwerg. Oder hat es nur mit Efrat zu tun, die staendig Dinge verspricht und nicht haelt, nicht nur sich selber gegenueber sondern auch mir gegenueber. Am Dienstagabend: "morgen abend lese ich das Buch und rede mit dir", "Aber es gibt doch was im Fernsehn", "dann danach". Es gab aber nichts im Fernsehn, da bestellte sie einen Film – The Lemon Tree, der zwar sehr schoen und sehr wichtig war, aber von dem Buch war keine Rede mehr. Und am Donnerstag , also gestern, sagte sie zwar, - als ich mit Tomer diesen furchtbaren "fighting-club" Film ansah, dass sie nun ein wenig lesen wuerde. Aber heute frueh hoerte ich nichts davon, hoerte nur ueber die Muecke und die schlaflose Nacht. Ach das sind doch alles Kleinigkeiten, aber ich weiss, dass ich von Efrat das Halten von Versprechen nicht erwarten kann. Wenn sie trotzdem mal eines haelt, ist es ein Wunder. Warum also triggert mich Tomer so sehr? Vielleicht weil mir die ganze Muehe mit ihm, seit er lebt, so schwer ist? Dabei bin ich doch nur die Grossmutter. Aber ich will keine Muehen mehr. Ich will frei sein von Muehen! Und warum bin ich dann hier geblieben? Bloss wieder, um mich zu opfern – "um dir beizustehen mit diesem Buch", sagte ich zu Efrat, und zu Immanuel : "ich bin ja seinerzeit wegen Tomer zu euch gekommen, da ist es ja nur recht und billig, dass ich ueber dieses Wochenende hierbleibe, mit Tomer." Ja und nun muss ich zugeben, dass dieses Opfer ganz gescheitert ist. Obwohl jetzt in Arad zu sein, das lockt mich auch nicht grade. Als ob die Sternkinder Gal und Zipi, die mich moeglicherweise auf-suchen werden, jetzt zuviel sind fuer mich. Alle sind so unzuverlaessig, so sporadisch. Da ist niemand, auf den ich mich ver-lassen kann. Ach ich bin muede vom Leben, muede von diesem Healing into Wholeness, ich moechte nicht existieren, warum geht das denn nicht, verdammt noch mal.

"Vielleicht machst du doch einen Versuch, uns zuzuhoeren? Dein Schmerz, dein Leid , deine Verzweiflung, deine Ohnmacht, das tut uns weh, und doch wissen wir, und du weisst es ja auch, dass dieses Stueck von Lost Will ans Licht getriggert werden muss. Auch wenn du gar nicht weisst, worum es eigentlich geht, und da nichts als Schmerz und Verzweiflung sind. Lass es geschehen, auch wenn das liebende Bewusstsein keinen Anhaltspunkt findet. Vielleicht ist dies das erste Mal, dass du so im Dunkeln weinst. Und doch tust du eine grosse Arbeit dabei fuer uns alle. Immerhin bist du jetzt ja nicht mehr boese auf Tomer. Sei nicht eilig jetzt, sage nichts, zu niemandem, lass Zeit vergehen, bis Tomer sich wieder an dich wendet. Bleibe ganz im Hintergrund, initiiere nichts, vertraue – nicht irgendeinem deiner Akteure – sondern dem Prozess: dass dein Hiersein gut ist fuer alle. "

18:18 Immanuel klopfte an die Tuere, ob ich ihn nicht gesehen haette, als ich aufs Klo ging. Und so blieb ich bei ihnen am Tisch und eine Weile war es sogar schoen. Sie nahmen es an, dass ich "komisch" sei, als ich sagte, ich haette 3 sehr schwere Stunden hinter mir – "wegen Tomer oder anderer Dinge?" – "es hatte mit dem Trigger von Tomer zu tun. " – Aber dann , nachdem Immanuel so unendlich liebevoll mit Efrat umgegangen war, und nur – als sie ihm wieder eins drauf gab ("Tomer bat mich um Zigaretten", "er hat mir versprochen, dich nicht darum anzugehen", "nun, glaubst du mal wieder, was er sagt? " ) – ganz vorsichtig, ganz liebevoll sagte: "Kann ich bitte etwas sagen, was mir schwer ist?" Er hatte noch nichts gesagt, da hatte sie schon ihre Stacheln gestraeubt. " Nun, sag!" in einem Boeses verheissenden Ton.
Ihre Panik, auch nur die winzigste Beschuldigung hoeren zu muessen, - auch wenn es wie in diesem Fall nur eine Bitte um Barmherzigkeit und Kommunikation war, sticht in ein Hornissennest von Asuras.

Er sagte es dennoch: dass sie Tomer immer gleich stereotypisieren [le-fasleel] wuerde, sei ihm schwer. "Na, dann werde ich eben solche Saetze hinunterschlucken", "Aber darum geht's doch gar nicht, ich will doch nur sagen duerfen, dass es mir schwer ist, wir haben doch vor einer Woche beschlossen, dass wir solche Dinge sagen." Explosion.... Mein schon so getruebtes Herz wurde noch trueber angesichts des Schmerzes von Immanuel. Gluecklicherweise kam Mika und lenkte ihn ab mit einem Korb von Plastikfruechten und Gemuesen, die er eines nach dem andern essen sollte, "als ob". Nun braten sie zusammen Fleischkuechlein -wirklich, nicht als ob. Und nebenbei geht die Aus-einander-setzung weiter – immerhin reden sie. Mit Tomer hat es noch nichts gegeben, er sitzt an seinem Computer Spiel . Ach ich bin so muede von diesem Leben....


22:24, ein bisschen Glueck und schon wieder das ganze Elend. Sie setzten sich wirklich hin zum Singen aus den vier Buechern, sogar Tomer, und dann stand Efrat auf und ging einfach weg, wie sich herausstellte, um Waesche aufzuhaengen. Sie bat nicht einmal um Entschuldigung. Dann schrie sie nur noch, Abba solle sich um Mika kuemmern, sie wuerde sie stoeren. Immanuel sang ganz allein weiter, denn Tomer ging ebenfalls, und ich blieb zwar, aber konnte nicht mitsingen, weil ich die Lieder nicht kannte. Mika wollte nicht zu ihm kommen und sass ganz traurig auf der Treppe.Ich ging zu ihr: sie moechte die Imma , sagte sie mit einem Gesicht und einer Stimme, als haette man die Mutter eben in die Gaskammer abgefuehrt. Ich sagte, "aber Abba ist doch auch da!", nein sie will die Imma. Ich machte ein bisschen Spass mit ihr, Abba sang Lieder, die sie liebte, aber es war zu spaet, das Zusammensein war zerstoert. Ich brachte Immanuel dazu, die vier Lieder zu singen, die nur er und ich kennen. Er tat es, ohne Lust. Und ich wurde zorniger und zorniger. Ich spuelte das Geschirr und haette am liebsten alles hingeschmissen. Wozu bin ich bloss hier geblieben. Dass ich soviele Gefuehle "er-lebe"? Wozu nur? Dass auch das, was ich aufgebaut habe, mir kaput geht? Ich sehe Immanuel leiden und ich selber leide . Was wuerde Efrat tun, wenn ich mir so etwas erlaubte? [Febr. 12: der einzige "rationale" Satz, den sie bei der furchtbaren Explosion am naechsten Morgen sagte, war: "Du haettest mich einfach am Aermel zupfen und sagen sollen: "Komm zurueck!"] Aber ich kann ja nicht einmal etwas sagen.Da wuerde ich es fuer Immanuel ja nur noch schlimmer machen. Jedenfalls will ich so einen Tag nicht noch einmal erleben – mich im Fuehlen ueben hin oder her. So geht es nicht. Verdammt noch mal. Sollen sie doch ihre Scheisse alleine machen.

"Du siehst jetzt nur das Schlechte. Es waren doch aber auch gute Momente, z.B. als Tomer ein Lied vorschlug, es sogar mir nichts dir nichts mit Akkorden aus dem Computer ausdruckte. Und Mika's Wunsch beim Kerzenvereinen: "Ich moechte tanzen und eine Taenzerin werden und dass Imma mir zuguckt." Und Immanuel's ploetzliche und neue Idee beim Verteilen der Challah: "jeder sage etwas, wofuer er dankt. "

Trotzdem moechte ich keine Situationen mit solchen Schmerzen, wenn ich es vermeiden kann. Die Tatsache, dass ich mit Tomer Mist gebaut habe , rechtfertigt mein Hierbleiben ja erst recht nicht. Offenbar kann ich es nicht lernen, mich so zu verhalten, dass Tomer mich achtet. Ich WILL NICHT MEHR DARUM KAEMPFEN, DASS MAN MICH ACHTET, WEDER BEI TOMER NOCH BEI EFRAT NOCH BEI IRGENDEINEM MEINER ENKELKINDER UND KINDER. Ich will mich zurueckziehen, und wenn ich meine Lektionen in diesem Leben nicht lerne, dann lerne ich sie eben nicht. Ich habe endlich gelernt, gluecklich zu sein, und ich gedenke nicht, mir von diesen Akteuren dieses Glueck versauen zu lassen, solange es nicht noetig ist. Und es war ja nicht noetig, dass ich hierblieb. Es war auch nicht noetig, dass ich Tomer den Spaziergang vorgeschlagen habe. Soll er doch an seinem Computer und mit seinen Zigaretten sein Leben fristen.
Ihr seht, ich bin so wuetend, ich kann nichts Klares mehr denken. Und nachdem schon alles abgeflaut und wieder einigermassen normal war, kam diese Zerstoerung des Abends durch Efrat.

2009-02-07, Shabbat, Bet Nehemya, 8:47

My wandering you have counted - you! Put my tear in your water-skin-bag! It is in your counting, isn't it ?! Psalm 56:9 Like a man whose mother comforts him- that's how I - I - am comforting you. Isaiah 66:13

"Dim'ah" Tomer's Tear for me in 2002 see Light's way to dwell in Hell

Ich weine und weine und da ist niemand der mich troestet. Ja, ich schaffe mir mein Dasein so, dass ich auch kein Recht darauf habe, getroestet zu werden. Ich kann nicht mal mit euch reden, aber wenigstens kann ich weinen.

11:04 You urged me to seek help and so I went to Immanuel's bedroom. I turned away, when I saw him asleep, but that very moment Efrat came: "what's the matter!" and I said: "Perhaps you think, I never need support. But this is a situation where I do need support und so I went to Immanuel, since he is my son after all. But he is asleep. "

Shortly after that Immanuel came into my room, dressed and then sat down to hear me. It wasn't easy, and I had to beg: "I just want compassion". I won't repeat what we said, only, that I understood, that it is up to me to heal the situation with Tomer at least. He promised to let fall a word about a "tijul", a hike, while they would be at Tel-Aviv after breakfast. Wieso schreibe ich schon wieder English? Weil ich die Saetze in Godchannel-folksinterview2>Embedded Denial schrieb.
Beim Fruehstueck gab's gleich wieder einen trigger, als ich ahnunslos und harmlos fragte, ob man das TV ausmachen koennte. "Nein, ich versprach meiner Tochter..." (die sich gar nicht um das TV kuemmerte sondern mit Essen beschaeftigt war) und dann rabiate Anschuldigungen - einige Male wandten wir, Immanuel oder ich , etwas ein, aber das erzeugte nur die zynische Reaktion betreffs der "Koalition" zwischen meinem Sohn und mir, und dies obwohl ich erst neulich mit starker Betonung sagte, dass jeder von den beiden gleich wichtig sei in meiner Seele, und ich weiss, dass das so ist. Es hat keine Zweck , mehr zu erzaehlen, natuerlich bekam sie das letzte Wort und ebenso ihre unglaublichen Projektionen : "Ich kaufe dir deine miskenut nicht mehr ab, und auch nicht dein Drama". Es war so grauenhaft wie immer, wenn so etwas zwischen ihr und Immanuel stattfindet, aber diesmal war ich selber die Zielscheibe. Ich bin so dankbar fuer eure Information betreffs Embedded Denial in diesem Moment, denn mit meinem Wissen um trigger, denial and judgments komme ich mit Efrat einfach nicht weiter.

Ich kann jetzt, wie Immanuel mich bat, zu einer leichten Loesung mit Tomer kommen: ich werde ihm sagen, dass wir niemals wieder eine Verabredung treffen werden, entweder ich oder er kommen einem Vorschlag unmittelbar nach, oder er faellt eben durch. Dass es aber fuer unsere Beziehung, unsere Selbstachtung und fuer Immanuel und Efrat wichtig ist, dass wir die tiyul-Sache ein fuer alle mal beenden. Bitte helft mir, dass dies in Ordnung kommt. Helft mir auch, dass ich Rotem gebe, was sie sich von mir wuenscht, ohne sie in den Konflikt mit Ronnit zu ziehen, wie ich das dummerweise in meinem Brief indirekt getan habe [see SongGame 2007_05_24].

14:36 Mit Tomer ist die Wunde geheilt – er war bereit – trotz Verschiebenwollens – ein einziges Mal das zu tun, was ICH wollte und zwar SOFORT (100 Minuten an dem archeologischen Ort, den ich gestern entdeckte, in dem zerstoerten arabischen Dorf und dann in der Hoehle), und war einverstanden, dass wir von jetzt an nichts mehr "abmachen". Er taute sogar auf im Lauf der Zeit und erzaehlte – "wenn du es nicht weitererzaehlst " – wie er neulich fuer 4 Stunden abgehauen sei, nach Modi'in hin und zurueck gelaufen sei mit einem etwas gestoerten Zimmernachbarn, der ebenso "verrueckt " sei wie er, und nicht entdeckt wurde, was bedeutet, dass sich zwischen 2 und 6 niemand kuemmert, was auch bedeutet, dass er nach der Schule "eine Beschaeftigung finden muss". Dies war auch der Code fuer mein Interesse an dem grauenhaften Film, dessen letztes Stueck wir noch zusammen ansahen: Fighting Club. (sieh Extra Document darueber), und auch waehrend und nach dem Film sprachen wir "angeregt". [Febr.12: Immanuel told me, that Ben Shemen is not lacking in proposing stimulations, but that Tomer refuses to respond to them, since he wants it "to be bad" there, as he said to him unabashedly.]

Als vor 10 Minuten Efrat, Immanuel und Mika zurueckkamen und ich die Tuer aufmachte, ging sie bruesk an mir vorbei, ohne Wort, ohne Blick , mich mit ihrer Tasche brutal streifend. Als ich zu Immanuel sagte, mit Tomer sei alles in Ordnung, freute er sich, sagte aber, dies sei auch das Einzige was in Ordnung sei, alles andre sei schauderhaft. "Schauderhafter als als ihr weggingt, bemerke ich!" "Ja viel schauderhafter". Ich bin nun in mein Zimmer gegangen und hoffe nur, dass wenigstens die Begegnung zwischen Rotem, Tomer und mir zustandekommt – wie ich es mit Rotem "abgemacht " habe.
Mir geht es viel besser, trotz der "Mutter's" wahnsinnigem Zorn, wenn nicht gar Hass, auf mich . Der Abschnitt ueber Embedded Denial hat mir sehr geholfen, und natuerlich die "Heilung der Wunde", wie ich Tomer die Notwendigkeit des tiyul's erklaerte, und die Beziehung zwischen mir und Tomer jetzt, und auch zwischen Immanuel und mir jetzt – das alles ist jetzt gut. Und Mika, die sich einen kleinen Dorn in den grossen Zehen gerannt hat, wollte mir diesen gleich zeigen, als Immanuel sie halbschlafend hereintrug. Nun muss ich also neu anfangen, Efrat = das Embedded Denial in der Mutter zu verstehen und nicht von ihr zu verlangen, dass sie sich wie ein normaler Mensch in einer normalen Gesellschaft verhaelt. Da ist es gut, dass ich jetzt eine Zeit lang, vielleicht sogar fuer zwei Wochen nicht hierher komme. Ich habe gefragt, also wir sollen bei Ronnit um fuenf sein, und ich soll mit Tomer hineingehen und dann tun, was wir wollen, mit Rotem. Ich soll auch gleich meine Sachen mitnehmen, der Zug geht um 20:13. Der arme Immanuel! Aber fuer mich sind es noch etwa 5 Stunden und dann bin ich frei. Ich danke euch! [Febr.12 - since with Rotem and Tomer on the Titora-Hill I forgot about the time, I had the idea, to travel only the next morning. Immanuel, after some consultation, called me back and agreed, but later told me, that it was disastrous, that I stayed on. - Still, I knew then and I know now, that it was right - first, that I could complete the talk with Rotem, second, that I had some 15 minutes to sit silently across Ronnit and Uri, and third, that the Embedded Denial Learning Experience could be prolonged until I drove with Immanuel to the airport station before 7 in the morning, i.e. before Efrat had to encounter me. Still, since I was present at Ronnit's and then in the car and then in my room in her house, she had to sense me and I believe, that this accelerated her process.]

2009-02-08, Sunday, from Bet Nehemya to Arad, 16:37

Ich habe noch keine Kraft, die Eintraege von gestern und vorgestern zu lesen. Und ueberhaupt bin ich nicht grade mit Erregung er-fuellt, mehr als sonst nach der Rueckkehr, obwohl ich wohl 2 Stunden gelegen, sogar teils geschlafen und dann ferngesehn habe (.u.a. eine Serie "diese Drombuschs", diesmal mit Traenen in den Augen ueber die Grossmutter, die von einem alten Mann, mit dem sich eine Beziehung anbahnt, ermutigt wird, ein Konzert fuer soziale Zwecke zu geben). Ich habe mich daraufhin an den keyboard gesetzt, aber allein schon wegen mangelnder Beleuchtung nichts Ermutigendes zustande gebracht. Das ist wohl wirklich vorbei, wie das Arabisch Lernen- eine Geschichte von Halil Gibraan, die ich 1982 auf arabisch getippt habe – zu schwer fuer mich heute und auch das Thema – das Opferleben der arabischen Frau , als Metaphor fuer die arabischen Voelker, oder so schien es mir – es ist alles weit weg von mir. Aber was nahe ist , ist die Angst, dass ich nun "nichts zu tun habe", bzw. nur die Vertiefung und Verbesserung von Seiten meiner website. Denn diese Woche wuerde ich nicht nach Bet Nehemya fahren, selbst wenn die furchtbare Explosion von Efrat gestern nicht passiert waere. Immanuel fliegt zwar nach Bangkog, aber wegen der Wahlen wuerde ich erst am Dienstag fahren koennen, und da hat Efrat bereits am Mittwoch gesagt, dass sie die zwei restlichen Naechte allein zurechtkaeme. Die Woche danach sieht sowieso fluglos aus. Das wuerde ja Efrat's "Abbruch der Beziehungen mit mir", wie mir Immanuel erzaehlt hat, entgegen kommen. Sie will sich scheiden lassen, und mit Mika in den Norden ziehen, usw. usw. Wenn ich nicht von dem "embedded denial" gelesen haette, waere ich in der Lage wie im August 2006, als ich von Efrat Dankbarkeit forderte. Welche 'furchtbare Verbrechen' Christa-Rachel begehen kann, die alles, was sie an unendlicher Hingabe in zwei Jahren getan hat, mit einem Schlag wegfegen.

Da ausser dem Waehlen am Dienstag und wieder einer ekligen Begegnung mit der Aerztin, damit sie das Formular fuer die Verlaengerung des Fuehrerscheins (wozu bloss, ich fahre ja doch nicht!) ausfuellt, am Mittwoch, steht ueberhaupt nichts an fuer zwei Wochen. Das ist eine tolle Gelegenheit, endlich den Focus 2009 in den Mittelpunkt meines Denkens und Lebens zu ruecken. Ich bin natuerlich gespannt, ob doch irgendetwas von aussen kommt. Aber auch die Tatsache, dass ich gestern nicht nur mit Tomer in gutes Einvernehmen gekommen bin, und nicht nur mit ihm und Rotem und auch allein mit Rotem ein wunderbares Gespraech gefuehrt habe, sondern auch das Quartet kurz erlebt habe (und deswegen beruhigt bin wegen des Ausbleibens eines grandma day's) und sogar schon Itamar's Geschenk (ein Legospiel fur 250 NIS) habe von I. bestellen lassen , ja sogar seit vielen Jahren kurz mit Ronnit und Uri – die im Gespraech mit Immanuel und Efrat waren – zusammengesessen bin – all dies war wie ein Abschluss, eine Vollendung eines Lebensabschnittes. Ra'ayah hat ihre Mutterleibsentfernung hinter sich und ist auf meinen vorsichtigen Vorschlag, sie zu besuchen , nicht eingegangen. Micha erlebe ich weiterhin durch die guten Sachen, die er gebracht hat, Honig und Olivenoel und Chico usw. , und Alon und Elah habe ich ja vor einigen Wochen gesehen, und keiner von ihnen will etwas von mir. Auch die suesse Interaktion mit Mika bei der Rueckfahrt von Modi'in war ein Abschluss, und das Gespraech mit Immanuel , das eine Fortsetzung durchs Telefon hatte, als ich schon im Zug nach Beerscheva sass. Er entschuldigte sich fuer seine Reaktion auf meine Erzaehlung von der geheimen Mitteilung Tomer's, dass er mit einem Freund vor einigen Tagen um 2 Uhr abgehauen und nach Modi'in hin und zurueckgelaufen waere, und als sie wiederkamen um 6 hatte es niemand bemerkt (wenn es bemerkt worden waere, waere er von dem Internat geflogen, und die naechste Station ist ja, wie Tomer immer wieder zu hoeren bekommt, eine geschlossene Anstalt im Galil). Ich konnte also Immanuel ganz klar sagen, dass der Focus mit Tomer sein Suchen nach "Erregung und Erfuellung" sein muesse. Bleibt nur die katastrophale Lage mit Efrat, aber Immanuel hatte mir schon gestern abend, als Efrat es nicht hoerte, mehrmals deutlich gesagt, dass es Vollmond sei, und dass die Lage schlimmer denn je sei, dass ich aber da ueberhaupt nichts machen koenne und muesse. Ich sagte ihm am Telefon vom Zug aus: "Moegest du die Kraft fuer deine zwei Fronten haben, und auch daran wachsen!" Er darauf: "Ich will zunaechst nur ueberleben, vom Wachsen reden wir spaeter." "It doesn't work like that", sagte ich mit leichtem Lachen, und er lachte auch ein bisschen.

Von den Sternenkindern scheine ich auch "befreit" zu sein, ausser vielleicht von Boris, und der tut mir gut. Ob ich mit den Cohen-Kindern nochmals etwas initiiere, muss ich mir ueberlegen. Jedenfalls war mein Vorsuch an jenem Mittwoch fehlgeschlagen, ich ruf kurz vor halb vier an, also kurz ehe Meital mit den Kindern normalerweise von der Arbeit kommt. Sie sagte aber, heute wuerden die Kinder mit Ofir erst um 16:15 komen und sie wuerde es ihm sagen, dass ich dann mit den Kindern in die Wueste will. Sie kamen aber erst kurz vor fuenf: "Sie wollten nicht vom Spielplatz weg." Natuerlich haben sie es bereut, mich auf diese Weise versaeumt zu haben (es sei zu spaet, sagte ich, schon bald dunkel, und dann bin ich mit Boris und seinem Auto in die Wueste westlich vom Industriegebiet gefahren , um den Sonnenuntergang zu sehen und um mit ihm an seinen Entscheidungsdilemmas zu arbeiten) , aber nun wissen sie, dass man mit mir nicht so umgehn kann.

Ich bin also frei, frei fuer euer und mein Lernen und inneres Erfahren, und auch wenn ich davor jetzt Angst habe, so bin ich doch auch froh und gluecklich fuer diese erste Gelegenheit in meinem Leben, ohne Zwang von aussen oder innen mein Leben von Minute zu Minute zu gestalten, sei es auch nur mit meiner heiligen Routine: zweimal Schwimmbad, Liederlernen, Healingkiss und abends TV, wenn die Themen wirklich relevant fuer mich sind (da gibt es weniger und weniger, irgendwas aendert sich in mir ganz gewaltig!). Habt ihr mir was zu sagen ?