3.Juni 1961, Jerusalem, Israel
[an example of how I so often used to delude myself and to rationalize , concerning my mother's love to me. Also an example of the constant "thorn in my flesh" concerning my overstressed learning and living.]

Meine geliebte, gute, wunderliebe Mutti,

Nur ein Briefchen will ich Dir diesmal schreiben. Ich sehe, wie sehr Du dem Zeitpunkt entgegenlebst, wo wir uns treffen werden. Das freut mich und ich lebe dem genauso entgegen. Es ist, als sei alle Liebe in mir gestorben [I was deeply in love with Rafael, I was still deeply in love with Martin, my fiance, and I cherished my suitor Wim from Holland], als seien alle Freunde fern, ich, die ich vor allzuviel Liebe immer fast verglueht bin. Nach niemandem sehne ich mich mehr, nur noch nach Dir. Du bleibst immer die Gleiche. Deine Liebe ist nicht abhaengig von eigenen Launen oder meinem Benehmen oder meinem Charakter. Ich weiss es immer besser, dass Mutterlibe wirklich die groesste Liebe ist.


Du hast so lieb und gut geschrieben und versucht , immer so froehlich zu schreiben. Ich moechte ein andermal Deine Briefe beantworten. In dieser Woche war wenig, ich fuehlte mich schlecht - koerperlich (die Lab.-Untersuchung war anstrengend und hat ausserdem Verdacht auf Amoeben ergeben. Tabletten-Kur) und seelisch noch schlechter. Ich will meine Seminararbeit (Josef's Brothers) die ich bereits im Februar ekam, in 3 Tagen abgeben. Ich sitze und sitze stundenlang, halbe Tage, halbe Naechte lang. Kein Wort kommt aus meiner Feder, selbst bei der aeussersten Konzentration hoere ich nach einigerZeit wieder vrzweifelt uaf. Ich kranpfe mich zusamen. Ich moechte mich geiseln und mit Nadeln aufstacheln: nur dass ich etwas tun koennte. Ich sage alle Einladungen ab,ich beleidige die naechsten Freunde, nur umZeit zu haben, zu arbeiten - und dann zerrinnt tunde umStunde kostbarer Zeit und mein Kopf ist ein unbarmherziger, lebloser Stein. nicht an Ideen man gelts, aber diese zu einem systematischen Gebilde zu ordenen, dazu hat es schon immer an Kombinations- und Ueberblicksgabe fefehlt. Und diesmal kommt noch das Sprach problem dazu.s Jetzt sehe ich erst, wie wenig ich mich in den Geist der Sprache eingelebt habe. Ach Du, warum muss Ich Dich auch damit quaelen, wo Du doch Froehlichkeit so noetig hast? Aber ich kann das doch nur Dir klagen. Ist es denn noetig, dass ich mich mit solchen Dingen so furchtbar herumquaele? Mit wirklichem Leid (und daran mangelt's mir auch nicht gerade) werde ich fertig. Es ist etwas, was auf einen zukommt. Aber des Nicht-Lernen-Koennen kostet mich Kraft, Nerven und Glueck. Denn Tag und Nacht haengt doch immer das Damoklesschwert ueber mir: "du musst lernen, aber du wirst es doch nicht koennen." So ist keine Freude vollkommen, denn wie darf ich Freude haben, wenn ich doch gar nichts dafuer tue? Wie darf ich am Schabbat, die Freude der Juden, geniessen, wenn ich die Woche ueber auch "geruht" hab?

Du liebe Mutti, siehst du, da bin ich von allen beneidet, von vielen bewundert, aber niemand sieht, dass ich das interessante Leben geben wuerde, wenn ich faehig waere, nur treulich wie eine Kuhmagd jeden Tag meine Pflicht und Arbeit zu erfuellen.
- Eben ist Martine hereingekommen und ich konnte gar nicht so schnell aus dem Heulen herauskommen. sie fand es nicht nett, dass ich Dir die Ohen vollklage. Und sie hat ja auch recht. Wenn ich mich nicht gewoehnt hatte, Dir jeden Schabbat zu schreiben, dann haettest du das auch nicht erfahren.

Gestern wurde der Film gedreht. Helle Begeisterung. "Besser als jede Berufsschauspielerin", "das ist kein Kompliment, das ist eine Tatsache", "ich sage Ihnen in wirklichem Ernst, Sie versaeumen eine grosse Karriere, wenn Sie nicht Fernsehsprecherin werden in Deutschland." usw. Und das von Leuten, die ich sehr schaetze. Aber angesichts meines "Stachels im Fleisch" kann mich das nur bitter stimmen. Der Himmel haengt voller Geigen, aber der Erdenplatz ist ein undurchdringliches Dorngestruepp. - Glaube nicht, dass es nur eine Stimmung ist, es ist wirkich das Dunkle jeder Stunde, nur will ich mich immer zusammennehmen, es niemand zu zeigen. - Sei Du nicht traurig deshalb. Bald koennen wir uns sehen (10. Juli 1961 in the port of Venice) , liebe, liebe Mutti, Deine Christel

6. Juni 1961, Jerusalem, Israel

Meine liebste Mutti, damit der Eindruck nach dem letzten scheusslichen Brief nicht gar zu lange bleibt, will ich Dir heute schon wieder einen schreiben, obwohl ich immer noch in Eile bin. Ich habe von gestern frueh 8 Uhr bis heute frueh 8 durchgearbeitet, und die Korrektur gerade noch waehrend der Stunde des Professors. bei dem ich die Arbeit abgeben musste, gelesen. Du weisst ja, dass ich noch nie eine Arbeit anders fertig bekam. Uebrigens bin ich vom hohen Ross heruntergestiegen. Am Schabbat nach dem verzweifelten Nachmittag ging ich zu Prof. Weiss [see about Meir Weiss and my research in "whole&holistic"], er hatte mich sowieso eingeladen. Er ist orthodox, aus Ungarn, war in Bergen-Belsen; wir unterhielten uns sehr gut. Zuerst allerdings erklaerte ich ihm mein Scheitern. Er wollte es mir erleichtern, so beschloss ich, den 2. Teil der Arbeit, naemlich den Vergleich mit der Legenden-Literatur wegzulassen, obwohl ich mich gut in diese Literatur eingearbeitet hatte, aber nicht auf die konkreten Geschichten eingegangen war. Ausserdem schlug er mir vor, doch auf deutsch weiterzuschreiben. So habe ich also nur die 3 Kapitel (1. Mose 42-44) vom literarischen Sstandpunkt aus analysiert. Trotzdem wurde die Arbeit sehr lang. Aber jetzt fuehle ich mich wieder frei. Eben habe ich 3 Stunden geschlafen.

Am Sonntag war ich jetzt schon zum 2.Mal in den Schulen. 2 Stunden in einer religioesen Volksschule, 1 in einer nichtreligioesen, und 2 in einem Gymnasium. Ich treffe nur ausgezeichnete Lehrer und bedaure, dass ich damit nicht schon frueher anfing, ich lerne mehr als an der Universitaet, denn auf den Universitaet wird einfach eine Bibelkenntnis vorausgesetzt, und nicht nur was das Material betrifft, sondern die Kinder lernen es auch auszulegen, wie wir es erst auf der Uni lernen - wo wir nicht mitkoennen. Schon in der 2. Klasse Grundschule habe ich das Gefuehl, dass sie mehr wissen als ich. Sie lesen eben vom ersten Moment, da sie lesen koennen, aus dem Buch waehrend man bei uns nur Geschichtchen mit allem moeglichen eigenen Senf des Lehrers zu hoeren bekommt.

An diesem Sonntag nun hatte ich ein besonderes Erlebnis. In der ersten Stunde in der unreligioesen Volksschule war zufaellig ein Gast angesagt: Lena Kuechler, die ein Buch geschrieben hat: "meine hundert Kinder" und "wir klagen an", worin sie die Schicksale der Kinder beschreibt, die sie, als eine die waehrend jener Zeit damit beschaeftigt war, Kinder vor der Katastrophe zu retten, miterlebt hat. Ich lernte sie bei der Direktorin kennen und fuerchtete mich zuerst. Sie war Polin, und die aus Osteuropa hassen uns am meisten, weil sie ja uns nur als Nazis, nie - wie die deutschen Juden - als Kulturvolk kennengelernt haben. Und nun sie, die nicht nur ihr eigenes, sondern das Schicksal vieler Kinder erlitten hat. Aber nichts von Hass! Sie hoerte ernst zu, was die Direktorin ihr von mir erzaehlte, und sprach mit mir. Dann gingen wir in den Saal, wo sich die Kinder versammelt hatten. Und sie erzaehlte. Ich weiss nicht, was mich mehr ergriff, ihre Stimme und Worte und die konkreten Bilder des Schrecklichen, die sie gab oder das Schweigen der Kinder - ich sass vor ihnen - die trotz des Chamsins (und die israelischen Kinder sind auch sonst sehr undiszipliniert), mit ihren grossen, dunklen Augen ( in den Volksschulen besteht der groessere Prozentsatz aus orientalischen Kindern) gebannt und Erschuetterung zeigend auf die Erzaehlende schauten. - Ich versuchte ihr ein wenig zu danken. Wir kamen ins Gespraech, die andern Lehrer kamen dazu. Sie sagte, dass ich eine wichtige Aufgabe habe, sie sagte sogar einige konkrete Dinge, wie ich die Sache anfangen sollte. Sie schien wirklich Hoffnung dahinein zu legen. Das konnte ich nicht begreifen. Ich sagte ihr das. Gerade von ihr eine Ermunterung zu erfahren, wo soviele andere im Land sagen, meine Arbeit wuerde ja doch vergeblich sein. Und sie glaube also, dass man wirklich etwas aendern koennte in meinem Volk? ausgerechnet sie?? "Ja", sagte sie, "ich glaube nach wie vor an den Menschen", genauso wie es Anne Frank gesagt hat. Sie schrieb sich meine Adresse auf, sie wolle mir Material schicken. - Es war eine kurze Begegnung, aber sie gehoert sicher zu denen, die mich hier am meisten beeindruckt haben.

Liebe Mutti, nun nur noch eine Sache Deines Briefes. Frowald [Gil] Huettenmeister, der, der mit mir das Stipendium bekam, erzaehlte mir neulich wie schon oft, von dem Kinderheim, dem juedischen, in dem er 3 Sommer lang gearbeitet habe. Er schilderte das so interessant, dass ich gleich an Eberhard dachte. Es waere auch finanziell guenstig: Reise bezahlt und in der Woche 60-70 DM. Ausserdem ist es mal eine andere Gegend in Deutschland (an der Nahe). Natuerlich soll Eberhard nicht den Eindruck haben, ich wollte mir in ihm unbedingt einen Buindesgenossen erziehen. Im Grund moechte ich das natuerlich, aber ich weiss, wie klug ich das anfangen muss. Vielleicht koenntest daher Du, wenn Dir der Vorschlag gefaellt, ihm die Sache interessant machen. Er erfaehrt dort soviel Neues wie in keinem unserer Waldheime. Frowald war gleich bereit, mir einen Brief zu schreiben. Wenn Eberhard also Lust hat, soll er diesem Brief einen eigenen beigeben, in dem er sich vorstellt, wie alt, und wieviel Wochen er Zeit hat, ob er vorher schon in Jugendgruppen gearbeitet hat. Wenn er nicht gleich Antwort bekaeme , solle er nach 14 Tagen nochmals schreiben, da dieser Mann etwas schreibfaul sei. Schreib mir bald darueber. [My brother, indeed, worked in that Jewish summer-camp!]
Noch eine Kleinigkeit: die Tonvaeschen aus Nazareth saugen sich mit Wasser voll, so dass sie nach einiger Zeit nicht mehr rinnen.
Heute in 4 Wochen fahre ich ab. Geld musst Du mitbringen, 200 DM, denn ich brauche durch die erneute aertzliche Behandlung mit wahnsinnig teuren Tabletten doch mein Geld noch auf. [I still had enough scholarship-money at home in order to invite her to 3 days Venice]
Ein Bild von Straussens und eines von Wim, beide sehr typisch, lege ich bei.
...

Abba is home,
which means, he will change Mika's diapers,
dress her , brush her teeth with her help
and make fun with her.

Then there is always the negotiation
- sometimes funny, sometimes tedious -
about the time of leaving for kindergarden.